Тосты...

ТОЛЬКО РАЗ В ГОДУ

Один парень ухаживал за девушкой. И в один прекрасный момент он предложил ей выйти за него замуж. Она согласилась, но с одним условием:
— Один раз в году я буду уходить от тебя. Парень подумал и согласился.
Вскоре они стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила на один день.

Поначалу молодой муж не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство. И вот настал день, когда жена собирается от него уходить. Муж начинает за ней следить и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть...
Так давайте же выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году и только — в лесу!

ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ

Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому она первому подбежит, тот и останется с ней.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай! Эти кретины перестреляли друг друга!
Так выпьем же за то, чтобы наши жены не оставались одинокими, что бы с нами ни случилось!

УКРОТИТЕЛЬНИЦА

Одна молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно ей навстречу выскочил разъяренный лев. Бежать некуда, защититься нечем, помощь ждать неоткуда. Лев угрожающе рычит и приседает, готовясь кинуться на беззащитную девушку, но в последний момент она распахивает плащ, и... Под плащом ничего нет, кроме роскошного тела. Лев ползком на брюхе приближается к девушке и тычет носом в колени, словом, ведет себя так, будто он домашняя кошка.
Так выпьем же за ту силу, которая может укротить разъяренного льва!
СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы — 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы друг к другу и счастливы. Когда у них спросили: в чем секрет такого долголетнего семейного счастья? — они ответили: «Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была только односпальная кровать...»
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!



СЕКРЕТАРША

У начальника появилась новая секретарша, и они допоздна обмывали это событие. Потом начальник спохватился: его же дома ждут, время уже позднее, и он закручинился.
— Не бойся, — сказала секретарша, — иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш. — И она просунула ему за ухо карандаш.
— Где ты шлялся? — встретила начальника жена.
— Ужинал с новой секретаршей.
Да уж вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс резался, паразит! — и достает из-за уха карандаш. — Мог бы предупредить. Ну, ладно, садись ужинать...
Предлагаю тост за толковых секретарш!

ДОРОГА В РАЙ

Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверьми Рая и увидела, что двери загораживает высокая стена — ни перелезть, ни обойти. Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: «Перелезь, душа Божья, через стенку по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько раз ты любила».
Полезла женщина наверх, а на середине стены гвоздики и кончились.
За женщин, которые заботятся о дороге в Рай!

НЕ ДО СНА

Одна подруга рассказывает другой:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк.
Так вот,! мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы! — ответила красотка. — Я все пыталась убедиться, не уснул (Из инета)